Sulle, kes sa oled päike minu igas päevas. Minu ingel, kuu ja tähed, minu õnnelaegas

You-You-You rahvas.Nh minu huvitav päev pidi Rootsis lõppema aga kus sa sellega see jäi ju ära.Miks?,ma ei tea ise ka vastust aga nh igastahes mingi kahtlane teema oli.Nii,et ma istun ilusti kenasti kodus ja mõtlen kuidas oma kooli asjad korda saada.Aga nh see selleks jäi reis ära siis jäi ega see mind ei ei kurvasta.Ikka juhtub,aga nh nõme juhus,et nii juhus aga see selleks.Muidu oli tänane päev nh õigemini õhtu suht mõnus.Sai Inxsiga väljas tsillitud.Nh tore oli nali sai ka mõnusalt.Mingeid haiged videosid sai ka tehtud.Mida on telost erti fun vaadata,sest need on ikka ajuvabad.Aga muidu oli jälle mõnus Inxsiga ns juttu rääkida ja koos olla,oli selline tunne nagu me poleksi nagu veits kaugenenud üksteiset.Ning ma loodan et see jääb ka nii,et me hakkame jälle hästi läbi saama nagu vanasti.

Aga niii mõnus on teada,et on olemas inimesi kes sinust tõsiselt hoolivad.Need inimesed teevad lihtsalt tuju nii heaks.Nad ei peagi sinuga rääkima aga lihtsalt sellest et nad olemas on,on hea tuju.Nii armas on kui mõni inimene ütleb sulle et ta hoolib sinust ja et sa oled talle kallis see on nii niii nunnu.Lihtsalt liiga hea.

Võimatu!!!

Kõik on viimaselajal nii allamäge minema hakanud.Inimesed on kaugenenud nh nt üks inimene on inx.Kellest ma tunnen suurt puudust.Meie mõnusatest naljadest ja kõigest sellest koos oldud ajast.Mõnikord lihtsalt naersime mitte millegi üle,mõnikord oli see imelik,aga nüüd tunnen ma sellest puudust.Aga jh ültse on kõik kuidagi nii nõmedaks muutunud inxsiga olen kaugeks jäänud.Ning siis ühe inimesega,me lihtsalt ei saa enam eriti läbi.Kõik ei ole nii nagu alguses,kõik ei ole nii hästi enam.Aga nh ma loodan et kõik saab korda vms.

Wäsäää :) .Tänane päev oli suht okey,hommikul ülesse ärgates ei olnud just kõige parem tuju.Aga nh see muutus peagi nii,et pärats laulsin ja olin mingi eriti õnnelik toas.Isegi vanaema küsis et kas sulle on lind pihku si**unud,et sa nii õnnelik oled.No ma ei tea millest see põhjustatud oli aga ma olin tõsiselt õnnelik.Õhtu poole sai väljas oldud inxsi ja mingi kahe jorsiga kes meiega ühinesid:).Mõnus oli inxsiga jälle mõnus koos olla,polnud nagu suht ammu olnud ja see oli tore.Nalja sai palju ja oli muidu tore,igatsesingi juba neid vanu häid aegu mis olid olnud.Nh täne me mõistsime et me oleme üksteisest nii kaugeks jäänud,et ei suhte enam jne.Suht jama tglt,et ta nii kaugeks jäänud on aga aeg teeb oma töö.Aga loodan,et me hakkame jälle rohkem ringi tsillima nagu vanasti:).Aga nh koju tulles sain kõigepealt sõimu,et miks mu telefon väljas on et paps otsib mind taga.Aga nh õnneks sai see jama ära lahenatud :).Aga nh präegu ple ka just eriti hea tuju,sest läksin mõne inimesega tülli,kellega ma suht pidevalt tülitsen.Ma ei tea miks aga see on nii fucki*g nõme et me tülitseme taga.Nii mõttetute asjade pärast kui vähegi võimalik.Aga nh ma loodan et see ei jää nii.Sest ma küll ei taha et kõik pers* läheks.

Nii Mõnus:)

No nii,tänane õhtu möödus rahulikult,kodus.Sai emmega mõnusalt juttu aetud,mitte nii nagu viimane kord kui me kahekesi rääkisime ja peale seda tülli läksime.Nii mõnus on vahepeal rääkida inimesega,kes on sul kogu aeg olemas ja kes sind armastab piiranguta.Niii-Nii mõnud tunne oli,sai naerda ja vahepeal ka tõsist juttu aetud aga nh mis ikka lõppes sellega,et me mõelmad naersime.Aaa seda ka et emps avastas täna,et ta on mõrra ülesse kasvatanud,oli kah aeg seda teada saada:)

Kui näed naeratuseta inimest, siis kingi talle enda oma.

Youks,tulin just koolist,õnneks sai hommikul kauem magama,sest pidin teiseks tunniks kooli minema.Aga nh mis teha mu nn tark vanaema ajas mind vara ülesse ja ütles,et kell on nii palju,et sa pead poole tunni pärast bussil olema.Nh siis imekombel jõudsin valmis,jõudsin kooli klassiõde küsis,et kas mu ple kodus midagi teha.Ma ütlesin,et tund hakkab kohe ju ta ütles,et ei hakka siis ma vaatasin kella kell oli 9:45 kuigi tunnid hakkasid 10:40.Mine ära ei üldse ei ajanud närvi,et mida kuradit et kell on nii vähe ja see vanamutt ajas mind mind nii vara kooli.No masendv aga elas üle.Präegu olen niisama kodus ja ma usun,et ma jään ka siia,sest ma ei viitsi eriti välja minna.Pole tuju või nagu tahtmist.Õhtul blogn veel kui saan/tahan/viitsin :)

ttsau jälle,just tulin koju ja mõtlesin,et nh blogiks edasi vms.Nuh sai inxsi juures oldud.Suht tore oli polnud nagu seal ammu olnud.Ja kuidagi kodu tunne tuli peale nii,et ei tahtnud enam ära minna aga nh kell peksis jalaga per*e,et peaks koju liikuma.Ning nh nüüd ma olen siin toas,üksi ainult raadio mängib ja sealt tuleb ka mingi romäänz laul.Mis on iseenesest suht nunnu.Nuh jh mõte jooksis kokku nii,et jah pikemalt ma ei viitsi kirjutada.Aga seda ma ei väsi kordamast Ma Tahan Juba Rootsi!!!

Ole vunts :)

ttsau,mõtlesin et blogiks midagi,et ei ole seda suht ammu teinud.Nh minu tänane päev ei olnud just kõige põnevam,nh nagu need paar nädalat olnud on,ma ei tea miks aga nh ei ole tahtmit nagu eriti midagi teha ka.Nh hommikul läksin siis inxsi ja rommiga kooli,nh muidugi ma saatsin nad ilusti nende kooli ära ja ise hakkasin sealt koolist siis alles liikuma kui mu enda tunnid hakkasid.Nh nagu mina ikka esmaspäevast - kolmapäevani hilinen ma alati esimesse tundi,sest ma ikka saadan inxsi koolini.Aga jh tänane päev jõudsin siis ma lõpuks kooli,essa oli füssa see oli mingi täis saast,kus pidi mingitele küsimustele vastama mida ma nagu teha ei viitind,sest õps ei kontrolli ka ju neid no nahu** ma teen neid siis.Aga jh järgmine oli vene keel,mõttetu tund,tegime mingit cv nh ma poleks seda ka lõpuni viitsind teha kui Keiu poleks öelnud,et sul kohe tehtud,et tee ära tnx Keiu sinu pärast tegin ära selle :).Nh jh peale venet oli geo kus õps rääkis meile alguses homsest loengust meedia teemal,ning see jutt läks üle homodele.Kuigi ma ei saa aru kuidas seostub meedia ja homod aga nh seostus vähemalt Ummile meedia,homod ja lõvid.Nh sest kaks isast lõvi ikka saaks ühe,kolmanda isase lõviga hakkama vms ma ei saanud poindile pihta.Aga jh homme on mingi a'la kahe tunnine loeng no tglt ka ma suren ära sinna.Okey okey proovin elus püsida:),Aga jh peale kooli koju.Sai söödud ja siis netti kus sai msni tsilli tehtud.Ning ülla ülla tegin läppari lahti vaatan mida vi**u keegi on lugenud minu ja ühe inimese kõnelust.No krt küll ma ei julge homme emmele otsagi vaadata.Kuid ma pean selle üle elama.Kuigi nagu ei tahaks empsiga sellel teemal vestelda aga nh mis mul muud üle jääb.Saan sellise moraali,et ise ka ei usu aga nh ma olen kindel,et see jutt on selline,et see teatud inimene lollitab sind ja mida iganes no las ta lollitab mind ei huvita.

Kõik on nii nagu olema peab.

Viimasel ajal on kõik julmalt hästi läinud.Kõik on nii super.Ma olen olnud nagu olnud viimasel ajal jõhkralt õnnelik.Kõik on lihstalt hakanud hästi minema,ma ei tea keda selle ees tänada aga jah äitääh :) .Kõik on korda saanud,ei põe enam selle pärast mille pärast ennem pisaraid valasin.Hmmm tglt nh ma ei saa öelda,et kõik nagu hästi on,mõned mured on ikka aga nh need on alati olemas,alati mõni asi mille pärast põdeda.Aga jh üldiselt on see maailm nii ilusss :) . Ma loodan,et mu seda posiivsust jätkub kauaks.

Aga nh kahju on selles, et kõige kallim inimene pärnust on kaugeks jäänud.Ei suhtle enam eriti.Ma ei tea mis selle põhjustas vb see et ma hakkasin muutuma.Aga jh kahju on selle pärast,ei taha nagu eriti, et juhtuks see mis eelmine kord,nimelt see, et ei suhtlend selle inimesega suht pikalt.Aga ma loodan, et see saab korda.

Minu suurim hirm on see,et võin su kaotada :'(

Nii nõme on mõelda,et mõned inimesed on kaugeks jäänud.Ei suhtle enam nii palju nende inimestega nagu sooviks.Samas nagu tahaks suhelda nendega kes on kaugeks jäänud aga samas nagu ei tahaks ka.Kahju on sellest,et inimesed kaugenevad üksteiseks.
Hetkel on mõttes ainult üks inimene,kellest olen kaugenemas.Tunnen tast puudust,meie msni juttudest.Kõik oli nii kuradima ideaalne,kõik oli nii super.Aga kõik on nagu lõppemas.Selline tunne nagu kõik pudeneb kohe käest,nagu peegel mis kukub põrandale miljoniks killuks ja mida ei saa kokku lappida.See on nii kuradima nõme tunne,just see,et kardan kaotada kedagi kallist,väga kallist kellest olen hakanud hoolima.

Lihtsalt liiga hea!!!

Mäletad, kuidas sa naeratasid mulle esimest korda? Mina istusin pingil, sina istusid ukse juures ja naeratasid. Selles naeratuses oli midagi mis jäi. Sa meeldisid mulle, ma otsisin sind kõkjalt, paljud pidasid mind veidi rumalaks, aga ma otsisin sind ikka ja leidsin. Kas võib olla veel suuremat õnne, kui teineteise leidmine? Siis ma märkasin, et sa naeratad teistele samuti kui mulle. Sellest ajast sai sinu naeratus mulle hoopis teistsuguseks, selles oli nagu pettumust. Pettus läbi naeratuse, mille ma vaid endale määratuks mõtlesin.

 

Suren kohe ära siia igavusse!!!

Haaa,masendavalt igav on.Mitte midagi pole nagu teha ka,välja ei viitsi ka nagu sellise rõveda ilmaga minna.Tglt peaks tuba koristama aga nh seda ma ei viitsi ka teha.Tglt ka ma suren ära siia igavusse kohe.Msnis ple ka nagu kedagi erilist kellega rääkida oleks.Telekat ei viitsi ka vahtida,ning mis mul muud üle jääb kui blogisse kirjutada.Kõik neti lehed on ka läbi käidud,kus ma käin,nendes ple ka midagi erilist.Umbes iga 5 min tagant vaatan neid,et äkki keegi on uusi pilte,videosid ja mida iganes lisanud aga nh ei ole ju.Nh räägime siis mu masendavalt igavast päevast.Hommikul oli mul mingi super hüper tuju täiega hüppasin toas ringi,laulsin ja mida iganes.Aga nh emmel ja vanaemal vist viskas üle see kui ma köögis igast kahtlast teemat ajasin.Sest järsku nad karjusid ühest suust,et jää vait,aga nh ega see siis ei tähenda,et ma vait jäin ma mölisesin ikka edasi.Nuh kes mind tunneb,see teab,et ega ma niisama kergelt vait ei jää.Aga jh räägime nüüd edasi mu päevast.Nh läksin kooli seal polnud ka midagi erilist,essa oli füssa kus oli kt küsimuste kordamine,sest järgmine nädal tuleb töö,aga nh see ei paistagi nii raske olevat,mingi suht saast teema.Tglt peaks vene keelt õppima,sest kolmapäev on töö aga nh viitsin ma jeee,kool alles nagu algas,et ma ei viitsi pingutada nagu präegu eriti.Küll ma siis pingutan kui perioodi lõpp tuleb,siis jooksen jälle segi ennast.Aga jh üldiselt polnud koolis ka midagi erilist.Okey geo õps sai jälle veits möliseda minu,kadi ja krissuga,sest me arutasime kui lollid mehed on.Ning ju see siis riivas teda kuidagimoodi,sest ta ütles,et kui me rääkida tahame oma meeste probleemidest,et me teeks seda kõva häälega või siis oleks üldse vait aga nh me otsustasime,et me jääme 5 min vait.Nh jäimegi natukeskes vait,aga nh pärats läks see teema edasi:).Aga jh peale kooli ronisin koju,käisin poes ära ja siis uuesti koju ja peale seda ma pole midagi tarka teinud,litsalt netis istunud.Ning igasuguste asjade peale mõelnud,et mis siis saab ja kas siis üldse midagi saaab jne.Aga jh selline on siis minu masendav päev.Vb kirjutan veel midagi hiljem,kui viitsin!!!Aga seniks ttsau:)

Tahan Suveeee!!!!

Tahaks suve,suvel on ju kõik kuidagi nii ilus.Pole neid kuradi muresid mis präegu on.Kõik tundub siis ju poole kergem vms.Ei põe tühiste asjade pärast,mille pärast präegu põen.Suvel on ju ilusad ilmad,kõik inimesed on ju kuidagi nii elavad ja õnnelikud.Ei näe eriti mossis inimesi,kõik on nii õnnelikud.Mulle ei meenugi,et ma oleks suvel näinud mõnda mossis inimest.Jubeee imelik oleks näha suvel mõnda masenduses inimes,okey ma saan aru,et masetsemine on inimlik aga nh suvel seda ikka ei teeks.Suvel on ju selline mõõnus romäänz igalpool.Ei jh suvel on ju suht tore mingite suvakatega sebima hakkata,no nii kogemata.Okey ma ei taju ise ka ära mis ma ajan,selline hull tahtmine tuli peale,et võiks suvi olla.

Aga vb selle laulu pärast:

Masendus :S

Kõik on nii nõmedalt masendav.Selline mase on peal,et ise ka ei usu.Tuju on jumala 0-llis.Kuigi ma ei tea ise ka millest see on.Okey ühte põhjust ma tean aga seda ma siin ütlema ei hakka aga seda ma üten :

Igatsen Sind Tohutult!!!

See must maailm oleks nagu mulle mõeldud...

Viimased päevad on olnud kuidagi nii masendavad.Ma ei tea lihtsalt ei ole tuju,okey inimesed kellega ma koos olen arvavad,et kõik on ok.Aga ei ole,ma olen lihtsalt nende juuresolekul õnnelik.Aga tegelikult tahaks lihtsalt nutta ja karjuda,lihtsalt minema joosta ei tahas olla kellegiga koos ega midagi teha.Tahaks lihtsalt üks päev olla üksinda kuskil,eemal reaalsusest,muredest ja kõigest sellest mis tundub nii jube ja hirmutav.
 Vahepeal on tõesti selline tunne,et ei jõua enam midagi teha,et tahaks lihtsalt üks õhtu magama minna ja mitte enam tõusta,või siis magama minna  ja ärgata nii et mitte miski ei ole enam nii masenav,et kõik ei olek korras et ei oleks neid tundeid ja hirme.Mis mind valdavad mis on nagu ohjad enda kättevõtnud ja mis mind juhib.Ise oleks nagu halvatud ei suuda midagi teha ning mõelda.Et miski muu juhib sind,mitte sina ise.Nagu oleks keegi teine,et ei oleks enam see sama inimene kes olin,mingi nädal aega tagasi.Kõik on lihtsalt nii masendav,kuulan ainult mingit masendavat muusikat,lihtsalt ei pane mitte midagi tähele ei taju nagu mitte midagi,aga vb on see sellest,et ei tahagi midagi tajuda.Tahan olla selles mustas maailmas mis mul präegu on.Mis on minu jaoks nagu loodud,mis imeb sind endasse ja tagasi teed sealt enam ei ole.

Ma juba tean sind nägu peeretab peas ...

Ma juba tean sind nägu peeretab peas aga süda valutab sees.
Krt kui õigelt see öeldud oli.Sa lihtsalt mängidki õnneliku,sest ei taha et keegi aimaks mida sa  tegelikult tunned.Lihtsalt oledki kõigi ees õnnelik.Aga päriselt valutab su süda su sees.Lihtsalt lööb seal kuskil,aga sa ise ei teagi mille nimel ja kas on üldse põhjust.Aga on inimesi kes tegelikult ju mõistavad,et sa ei ole õnnelik,lihtsalt mängid õnnelikku.
Need on nii super inimesed,nende ees sa ei pea mängima seda kes sa teglikult ei ole.Sest nad mõistavad sind nii hästi,nad on lihtsalt selleks sinu juures,et sa ei peaks üksi olema.Nii